Жертва -Агрессор-Спасатель. Кто есть кто и какую роль играете вы?
В треугольнике могут крутиться двое, трое людей и/или целая группа. Но основных роли — всегда 3: Жертва- Спасатель -Агрессор (он же -Палач, Преследователь, Контролер, Тиран). В этом треугольнике все (дети, родители, муж/жена, коллеги, начальник, друзья и тд) манипулируют друг другом, зависят друг от друга и, в итоге, очень от этого устают. 
Как распознать, что вы находитесь в одной из этих ролей?
ЖЕРТВА. Ты часто чувствуешь беспомощность, безысходность, бессилие, растерянность, усталость, никчёмность. Что ты — «бедная несчастная, никому не нужна». Ты обесцениваешь и критикуешь себя, чувствуешь себя виноватой, отказываешься от своих интересов в пользу других. Тебе не нравится твоя внешность, твоя семья и твоя жизнь. Ты обижаешься, страдаешь, тебе жалко себя. Тебя постоянно что-то беспокоит, ты теряешься в сложных ситуациях, боишься принимать решения. Иногда тебе кажется, что ты тащишь всё на себе. Жизнь и люди вокруг несправедливы. У тебя ни на что нет сил, желания, времени.
СПАСАТЕЛЬ. Тебе жалко других людей, хочется им помочь, да и неудобно отказать в помощи, или бросить человека без помощи.Ты поддерживаешь, успокаиваешь. Ты лучше знаешь как надо. Со стороны ты кажешься альтруистом. Часто, ты помогаешь тем, кто даже этого не просит, и так как считаешь нужным и правильным. При этом тебе важно, чтобы другие увидели и оценили твою помощь и поддержку. Ты жалеешь Жертв и злишья на Агрессоров. Тебе нравится помогать/спасать. В этом твоя миссия, кайф, наслаждение. Тогда ты чувствуешь себя нужным, важным, значимым. Если этого не происходит, то ты часто проваливаешься в состояние Жертвы или Агрессора.
ПАЛАЧ (иначе: Агрессор, Тиран, Преследователь, Контролёр) Ты любишь командовать. Критикуешь, обвиняешь, «наезжаешь» на других людей. Для люди- это враг и источник проблем. И было бы хорошо не иметь с ними никаких дел и отвечать только за себя. Тебя часто накрывает злость и раздражение. Ты считаешь других идиотами, тупыми, тормозами и тд. Ты помнишь прошлые проблемы, а о будущем думаешь с опаской. Ты всех контролируешь, постоянно чем-то недовольна и ворчишь. Чувствуешь на себе груз ответственности и устала от этого. Ты злишься всегда по делу, а другие сами виноваты, что напросились.
Эти роли бывают не осознаваемы, потому что впитаны с молоком матери. Однако, присмотритесь к себе -в какой роли часто оказываетесь вы? Если не получается определить сразу, понаблюдайте за собой и своим поведением сегодня-завтра.
В этом треугольнике нет положительных ролей: они все деструктивны. Все участники несчастны и делают несчастными своих близких.
КАК И КОГДА МЫ ОКАЗЫВАЕМСЯ В РОЛИ ЖЕРТВЫ, АГРЕССОРА ИЛИ СПАСАТЕЛЯ?
Первопричина попадания в ловушку треугольника – это неумение видеть, чувствовать и защищать свои границы личности, а так же не умение видеть и уважать границы другого. Отношения построены на манипуляциях, претензиях, требованиях, терпении, угождении, подстраивании…
Ребенок, рождённый в такой семье, автоматически попадает в треугольник в этой системе и впитывает в себя эту модель. Поэтому сегодняшние взрослые живут так, даже не подозревая, что это привычка с детства. Многие думают, что это «норма»» И периодически становится очень хреново. Жить сложно. Много боли, напряжения, несправедливости.
А теперь на живом примере.
Жертва -жена очень старалась угодить мужу -Агрессору (например, приготовить вкусный ужин) , но получила очередную долю критики. Заливаясь слезами, она бежит к Спасателю (маме), которая в агонии злости по отношению к зятю бежит спасать дочь. И тут мама уже становится Агрессором по отношению к своему зятю. А зять — Жертвой.
Жена возвращается домой и либо снова отхватывает от мужа и еще больше чувствует себя Жертвой. Либо злится на маму, что она пришла выяснять отношения и начинает спасать мужа от мамы. Во втором случае чувствует себя “хорошей”, потому что стоИт за своего мужа, спасает его. Кстати, одновременно она может стать для мамы Агрессором: “Мамы, зачем ты рушишь мою семью!? Я с тобой поделилась, а ты вмешиваешься! Тебя никто не просил лезть! Больше тебе ничего рассказывать не буду!” Мама — Жертва.
Чувствуете, как все переплетается, запутывается, становится сложным и безвыходным? Кто прав? Кто виноват? Как разрулить — уже не понятно. Где начало этого клубка ролей — не найти! И часто такое поведение не осознается и продолжатся по жизни.
В каждой роли есть своя выгода. Таким образом люди компенсируют и удовлетворяют свои внутренние потребности: спасатель — быть значимым и нужным, жертва — получить долю любви и внимания от спасателя (а для этого обязательно нужен агрессор, а то не от кого спасаться). Агрессор нуждается в жертве, чтобы снимать напряжение по жизни и чувствовать себя ответственным.
В итоге мы сами растём в этом треугольники, сами начинаем играть эти роли в своей жизни и передаём этот сценарий своим детям. Наши родители страдали, мы страдаем, наши дети страдают…
Периодически участники меняются ролями и такое “кино” может длиться вечно, пока уже до чёртиков не надоест. И тогда хочется выскочить из этого. Уйти с работы, развестись с мужем, уехать куда-нибудь… Но часто все эти действие бесполезны, потому что родителей не бросишь, от детей не уйдёшь… И даже при смене внешних декораций вы продолжаете бегать по этому треугольнику от Агрессора к Жертве и Спасателю и наоборот.
Знакомо?
Что делать? Об этом расскажу в следующей статье
————————-—
А пока посмотрите на картинки ниже. И поставьте себя на место мамы или сына) А на место второго человека мужа/детей/родителей/начальника. Как оно?)
С любовью, Людмила Круговых
