«Я – плохая мать! Что делать?!»
«Мой ребёнок– это моя боль!»
Как много на свете живет матерей, которые совсем не так представляли себе отношения с детьми, чем есть. Столько боли слышится за этими заявлениями, столько тревоги, столько вины…
И что самое важное я слышу за этими запросами: огромное желание найти способ, чтобы стать такой матерью, чтобы ее ребенку было хорошо. Выворачиваясь порой наизнанку, чтобы обеспечить, дать, создать, она (мать) продолжает еще и еще искать способы, возможности, чтобы было еще лучше.
Я знаю, сколько безысходности и самобичевания стоит за этими посланиями…
Когда женщина могла начать чувствовать, что она плохая мать?
Этот период может настать в любой момент:
- Выписали из роддома, ребенок плачет, ты не знаешь, как успокоить, перепробовала все возможные способы, а проблема не решается… И дальше по нарастающей больше…
- Читаешь книги и статьи. В голове есть образ идеальной мамы, и ты ну совсем никак не подходишь под этот образ…
- Ты не можешь сдержать злости и свой гнев, кричишь и поддаешь по попе…
- У тебя есть представление, каким должен быть ребенок, как с ним обращаться, чему его научить, но он не соответствует твоим ожиданиям. Ребенок не такой и как с ним строить отношения для тебя – загадка.
- Ты делала все, что могла и даже больше, чтобы он вырос в достатке, имел все необходимое, занимался в студиях и т.д., но он игнорирует все, что ты ему предлагаешь, у него совсем другие интересы, ты не понимаешь, как найти общий язык и передать свои ценности… Тебе кажется, что ты теряешь своего ребенка и ты считаешь себя «плохой матерью».
- А может быть он уже совсем взрослый и в твой адрес летят сплошные упреки, что ты не такая, как ему хотелось бы, что ты – плохая мать… Что тебе надо было не разводиться (или разводиться), не деньги зарабатывать, а с ним уроки делать и т.д.
И этот голос, как эхо, отражает тебе все, что ты думаешь о себе внутри. Больно… Тревожно… Вопрос «Что делать?» не дает покоя… Вина… Стыд… Безысходность…
А каждый день вносит свои коррективы в ваши отношения. Каждый день тебе приходится решать очередную проблему, вытаскивать его/ее из очередной ситуации. Сил уже нет. Благодарности в свой адрес ты уже не ждешь…
Взаимопонимание, кажется, это уже точно не про тебя и твоего ребенка. Сердце болит. Ты, знаешь где упустила что-то, где не додала, недолюбила… Да и как оно, любить-то?
Ты вроде знаешь, как надо, но на практике оказывается, что нет…
Что делать с этим диагнозом: «Плохая мать?» Можно ли что-то изменить? Если ребенок уже взрослый, надо ли что-то менять?
На мой взгляд менять не поздно никогда. Если вас тревожит эта тема, то пришла пора разобраться в том, плохая ли вы мать на самом деле, стоит ли себя казнить, можно ли дать ребенку что-то другое, можно ли наладить отношения?
И на вопрос, что делать? Я сторонница предложить вам посмотреть в себя.
Часто мы не можем выстроить отношения со своим ребенком по самым разным причинам:
- у вас вообще нет опыта, как любить ребенка. У вас, возможно, есть большое желание не быть, как ваша мама. А как это- по –другому?
- У вас могут быть завышены требования к себе. Когда читаешь много литературы или видео и там четко написано, как правильно воспитывать ребенка, приводятся примеры, вы будете чувствовать себя ужасно на фоне идеального образа осознанной мамы… На самом деле важно понимать, что вы просто человек. И идеальной вы быть не сможете. И принятие себя и своих возможностей снимает много напряжения.
- Вы очень тревожная мама. Вам не на кого опереться и получить опыт, совет.
- Ваш ребенок по характеру, по темпераменту очень отличается от вас, и ваши способы взаимодействия не находят отклика.
- Стыд и вина, фатализм, что уже ничего не исправить и ужас, который охватывает в этот момент будут создавать пропасть между вами и вашим ребенком и близости и понимания друг друга будет все меньше.
- Замечания общества, других людей могут сбивать вас с толку и заставлять терять контакт с собственным ребенком…
Какой путь нашла я для себя, проживая когда-то состояние, что я – «плохая мать», проживая свою боль, свою вину, свои сложные ситуации в отношениях с дочерью?
Новые знания, какой надо быть мамой не спасали. Сколько бы я не знала, не понимала, я не могла, у меня не получалось быть теплой, любящей, принимающей…
И вот однажды на личной терапии я увидела образ своей Внутренней Матери. Она представилась больной, немощной, умирающей женщиной, у которой нет никаких сил жить самой, не то что кого-то любить, воспитывать, отдавать себя…
И я начала исцелять свою Внутреннюю Мать. Вместе с ее исцелением в мою жизнь постепенно приходила забота о себе, о своих чувствах. Теплота и внимание к своим потребностям. Исцеление моей Внутренней матери постепенно стало наполнять меня саму любовью. Я глубоко прожила и прочувствовала, что значит любить, быть любимой, делиться любовью, быть наполненной любовью.
И это был важный этап на пути изменений моих отношений с дочкой. И начался он с исцеления моего внутреннего мира.
Стала ли я сейчас идеальной мамой? Нет. Но я стала живой, теплой, отзывчивой мамой. У меня есть право на ошибку и есть опыт прощения себя как «плохой матери». И знаете, принимая себя такую, мне стало легче принять и увидеть индивидуальность своей дочки и мне уже не страшно с этим жить. У меня появилась вера в то, что я дала ей достаточно много, чтобы на своем жизненном пути она смогла двигаться к своему счастью.У меня есть силы благословлять ее и верить. И наши отношения теплеют с каждым днем.
Я могу и хочу поделиться своим опытом, как перестать быть «плохой» мамой и наладить отношения со своими детьми. Смотрите запись вебинара «Я-плохая мать! Что делать?!»
С любовью, Людмила Круговых